子供たちに積極性を教えるためのアイデア

子供や青年が他人との関係の問題に対処するのが難しいということ、つまりそれを解決するには何かをしなければならないことを知るのは普通のことです。この状況を克服するためには、積極的に行動する、つまり大人が行動を導き、状況、それを特徴付ける先祖、そしてその結果を分析することが必要です。

積極性を教えるために、私たちは彼と「チーム」を形成しなければなりません:私たちは子供と一緒に問題のある状況をリハーサルすることができます。これは子供が彼または彼女の意思決定能力を信頼することを必然的に伴うので、子供にいくつかの行動上の選択肢を提供することが重要です。また、大人が知っている類似の事例の具体的な例を子供に挙げ、可能であれば、状況がどのように克服されたかを説明するのも良いでしょう。


子供に積極性を教えるための戦略

私たちの子供たちと生徒たちに積極的、すなわち積極的な関係スタイルを教えるためのステップは、以下のテクニックと戦略を知って実践することを含みます。

- 適切なボディーランゲージの開発
鏡の前で練習できる5つの基本的な規則は次のとおりです。
- 対話者とのアイコンタクトを維持する。
- 体を直立させてください。
- はっきりと聞こえ、しっかりと話してください。
- 不平や嘆きの口調で話してはいけません。
- 言葉をより強調するために、ジェスチャーと表情を使います。


- 改ざん防止技術の開発

積極的な人になるには、操作を避けるために学ぶ必要があります。必然的に、私達は私達の欲求を無視するふりをし、私達を無効にするために戦略を発展させることを主張する人々に出会うでしょう。以下で説明するテクニックは、このような戦略を克服するのに効果的であることが証明されており、彼らの日常的な状況で青年の対人関係で発生する可能性がある式です。

1.壊れたディスク技術 無関係な側面に気をそらされることなく、落ち着いてあなたの視点を繰り返してください(はい、でも…はい、私は知っています、しかし私の視点は...私は同意します、しかし…はい、しかし私は言いました.. ..罰金、しかし私はまだ興味がない)。

主張合意技術。 あなたが誤りを犯したことを認めながら、それを善人または悪人であるという事実から切り離すことによって、批判に答えてください。 (はい、私たちが持っていた約束を忘れました、私は通常より責任がある傾向があります)。


主張的な質問のテクニック。 それはあなたがあなたの議論に使うことができる情報を得ることに対する批判を刺激することから成ります。あなたが私を悩ませたのは何があなたを嫌いにしていますか?私の話し方は何ですか?何が嫌いですか?)

4.変更を処理するためのテクニック。話し合いの焦点をあなたの対話者とあなたの間で起こることの分析に向けて動かしてください。 (我々は問題から抜け出している、我々は主題から逸脱するつもりであり、そして我々は過去のことについて話すことになるだろう、あなたは怒っていると思う)。

5.疑似跛行テクニック (フォグバンク)本当にそれをあきらめずに地面をあきらめるようです。相手の主張に従って自分自身を見せるが、自分の立場を変えることには同意しない(あなたは正しいかもしれない、それでもたとえもっと寛大になれるかもしれない…でも、私はそれほど固く見せたくないが…)。

無視するテクニック。 あなたの対話者が怒っているように見える理由を無視し、それが落ち着くまで議論を延期します(私はあなたが非常に怒っているのを見ますので、これについては後で議論します)。

プロセスを破る技術。 それは、それが単一の単語または俗語で誘発することを試みるという批判に応える(はい…いいえ…多分)。

主張的皮肉のテクニック。敵対的な批判に積極的に対応する(うわー、ありがとう...)。

断定的延期テクニック。 落ち着いて適切に対応できるようになるまで、あなたに挑戦しようとする声明に対する答えを延期します。 (私はそれについての私の意見を留保することを好みます...私は今それについて話をしたくありません)。

積極的な対応のためのブロッキング戦略

積極的な反応を阻止し攻撃しようとする典型的な戦略に対して準備することも有用です。最も合わせるのが難しいのは、通常次のとおりです。

- 笑います。 冗談を言ってあなたの主張に応えなさい(たっ​​た3週間遅れた?私はさらに時間厳守することに成功した!)これらのケースでは変更を処理するためのテクニック(冗談は対象から離れていっている)と壊れたディスク(はい) ...、しかし)。
- 責め。 あなたを問題のせいにしてください(あなたは信じていますし、私はあなたを立てることはできません)模擬懲戒のテクニックを使用してください(あなたは正しいかもしれませんが、あなたは私が変わるのを助けることができます)。
- アタック それは次のような個人的な攻撃であなたの発言に反応することから成ります。このような場合の最善の戦略は、壊れたディスクの1つと無視することのどちらかといった断定的な皮肉(ありがとう)の手法です(私たちは後で気分が悪くなるでしょう、後で説明します)。
- 遅らせます。 あなたの主張は「今はもう疲れません」または「たぶん別の機会に*」と書かれています。これらの場合は壊れたディスクのテクニックを使うか、問題を議論するために日付の修正を主張してください。
- 質問 それは、一連の質問であなたの発言のそれぞれをブロックすることから成ります。「なぜあなたは私にそれを言うのですか?...私はまだあなたが行きたくない理由を知りません*なぜあなたは考えを変えましたか?」最良の答えは、変更を処理するためのテクニックを使用することです(それは問題ではないので、ポイントは私が今夜行きたくないということです)。
- 自己憐ityを使う。 あなたの主張は涙とあなたが悪い友達だという暗黙の告発で受けられます。断定的な合意のテクニックを使用して、あなたのスクリプトを続けてみてください(私はそれが苦痛であることを知っています、しかし我々はそのようにしなければなりません)。
- 微妙さを探します。 他の人はあなたの注意の気をそらすためにあなたの気持ちの正当性や問題の大きさなどを議論しようとします。このような場合には、変化を処理するためのテクニック(微妙な点でおもしろくなっていて、主要な問題から脱却しています)を、自分の気持ちを感じるあなたの権利の再確認とともに使用してください。
- 脅迫する。 「同じ聖歌を続けている場合は、他の友人を見つける必要があります。」このような場合は、プロセスを破る手法(たぶん)と断定的な質問を使用します(なぜあなたはそれを気にするのですか?)私の要求?)また、このテクニックを使って変更を処理することもできます(それは脅威のように思えます)。
- 拒否 「私はそれをしなかった」または「あなたは私を誤解しました」あなたが観察し、経験したことを再確認し、疑似懲罰のテクニックを使う(私は間違っているように思われるが*)

アナバランテス。 ブログ神経心理学と学習の著者

もっと知るために:
神経心理学と学習ブログ:わかりません、あなたは私を理解していません

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